Les interviews de Prosper Poiredebeurré

Prosper Poiredebeurré : Bonsoir maître elfe.
Legolas : … Bonsoir …
PP : Maître Legolas, on a beaucoup parlé de vous après la sortie des films, vous êtes devenu une idole pour toute une génération, grâce à votre physique avantageux et votre « style » elfique.
L : Je ne crois pas que cela date du film, il est évident que je suis le personnage le plus attrayant et le plus séduisant du Seigneur des anneaux, non ?
PP : Si vous le dites… Mais certains ont reproché à votre personnage un certain manque de profondeur, le trouvant trop stéréotypé…
L : Stéréo-quoi ? Ce n’est pas de l’elfique ce mot !
PP : En fait, on vous a décrit comme un blond un peu à côté de la plaque, plus hollywoodien que tolkiennien…
L : Avez-vous remarqué, un soleil violet pâle se lève !
PP : Et après ?
L : 3 orques et un ragondin ont dû mourir cette nuit !
PP : C’est vraiment exact cette science des levers de soleil ?
L : Évidement, par exemple regardez, aujourd’hui le soleil se lève à l’est, cela signifie qu’un homme politique français a dit une connerie cette nuit !
PP : C’est drôle, je serais presque tenté de vous croire… Mais revenons au film, si vous le voulez bien…
L : Ah, oui, quel bon souvenir ! Je me rappelle avoir roulé cet abruti de nain qui m’avait déclaré un duel à la bière, avec la complicité du cavalier pas beau (Eomer, ndlr), qui s’était embrouillé avec le dit-nain pour une histoire de gonzesse. J’ai échangé ma bière avec du jus de pomme et j’ai laissé le barbu se mettre une grosse quinte tout seul !
PP : Ce n’était pas dans le script ?
L : Non, j’avais fait filmer ça pour prouver au monde à quel point les nains sont stupides, mais ça a été mis dans le film et tous les crétins de base ont cru que nous les elfes étions immunisés contre l’alcool !
PP : C’est vrai qu’on dit certaines choses sur les gardes du palais de votre père…
L : Ah oui, la voilà la preuve que nous aussi on peut se bourrer la gueule, mais là on entre dans un autre sujet…
PP : A propos de ces événements, le film Bilbo va bientôt être tourné, aura t’on la chance de vous y voir ?
L : Je ne sais pas, j’ai un emploi du temps chargé, une compétition d’escalade de mumak en Haradwaith, une de vannes pourries et prononciation minable en Rohan (je compte ressortir mes célèbres « fou-haies ») et puis il y a les championnats du monde de surf sur bouclier dans les escaliers, je ne raterais ça pour rien au monde !
PP : Entendu, donc, merci maître elfe, et a une prochaine fois…

Prosper Poiredebeurré : Bonsoir, maître orque, euh maître uruk ou alors… enfin bref, bonsoir !
Lurtz : Grrr ! Semi homme ?
La bête renifle notre courageux reporter mais celui-ci ne se laisse pas intimider.

PP : Non, désolé, la maison n’accueille plus ces choses-là, elles provoquent trop de désordre. Alors, Lurtz, votre cas est un peu particulier puisque vous n’êtes pas un personnage du livre original…
L : Quel livre ? Un des livres du maître à la main blanche ? Maitre Saroumane ?
PP : Non le livre rouge, pas la main blanche… Enfin, vous n’êtes pas un personnage de Tolkien…
L : Qui c’est ça ? Un semi homme ?
La bête sort sa rapière mais Prosper ne se laisse pas intimider.

PP : Non, non pas du tout, c’est l’auteur du Seigneur des anneaux évidemment ! C’est notre…
L : Anneau ? On ne touche pas les anneaux ! Ils doivent être amenés au maître !
PP : C’est cela, oui… Et sinon que pouvez-vous nous dire à propos de la manière dont naisse les ourouk-hai, on a vu dans le film un mélange de terre et de boue assez étrange…
L : Ourouk hai très pratique !!! Regarde comment être drôle !
La bête s’enfonce la rapière dans le ventre et la tourne mais notre vaillant aubergiste ne se laisse pas intimider.

L : Toi vouloir essayer ?
PP : Non merci, ça ira très bien. Mais pourquoi parlez-vous à l’infinitif ? Vous savez très bien conjuguer pourtant !
L : C’est vrai, j’oubliais ! L’habitude de faire le con, à force de causer avec tous ces crétins d’uruks !
PP : Les uruks d’Isengard sont pourtant réputés pour leur intelligence supérieure à celle des autres orques non ?
L : C’est ça, ouais ! Et pourquoi pas leur solidité aussi, tiens ? Par exemple le troll de la Moria, on peut lui balancer autant de coup d’épée qu’on veut et ça lui fait rien tandis que nous…
La bête sort sa rapière de son ventre et l’utilise pour se trancher le bras droit mais notre brave envoyé spécial ne se laisse pas intimider.

L : Regardez ce désastre ! Et ça repousse même pas ! On est vraiment des méchants en carton, j’vous jure !
PP : Et la gorge, ça fait quoi ?
L : Ah tiens je sais pas, ça ! Essayons !
La bête se tranche la tête d’un coup sec et tombe inanimée… mais notre héros ne se laisse pas intimider.

PP : Eh bien, merci beaucoup monsieur Lurtz. À une prochaine j’espère… Eh, Bob ! Nob ! Venez ici bande de crétins, il va falloir faire du ménage, ça accroche cette saloperie !

Prosper Poiredebeurré : Bonsoir maître Bombadil. Nous tenions absolument à avoir cette rencontre avec vous, parce que vous avez été omis du film de Peter Jackson et…
Tom Bombadil interromps Prosper et commence à crier.

Tom Bombadil : Oui, et alors ! Hein ! C’est quoi le problème ! J’y suis pas dans le film et après ! Ça vous gêne c’est ça ?
PP : Non, mais pas du tout. Enfin si je veux dire, mais…
Bombadil explose (de rage).

TB : Et bon sang de bonsoir pourquoi j’y suis pas dans ce film, hein ? Je suis pas assez important dans l’histoire peut être ? Ou alors pas assez pour mÔssieur Peter Jackson ? C’est vrai, qui suis-je par rapport à lui, moi qui ne suis que l’aîné de tous, le simple maître de la vieille forêt, et l’énigme qui tourmente les tolkiendili depuis plusieurs dizaines d’années !
PP : Ce n’est pas la peine de vous énerver, vous savez, si vous n’étiez pas dans le film c’est peut-être tout bêtement que vous ne colliez pas avec le script…
TB : Et bien sûr, c’est vrai que Tom Bombadil dans le seigneur des anneaux, quelle idée saugrenue ! C’est mes chansons qui plaisaient pas c’est ça ? Howard Shore voulait pas que je lui fasse de l‘ombre ! Tous des jaloux !
PP : Mais l’essentiel du seigneur des anneaux a néanmoins été respecté…
TB : Le seigneur des anneaux vous dites ? C’est pas l’histoire avec Tom Bombadil, Erkenbrand, Glorfindel, le Prince Imrahil de Dol Amroth, les ravages de Saroumane dans la Comté, entre autres ?
PP : Les films ont été réalisés par Peter Jackson…
TB : Tiens c’est marrant, j’en ai vu des films de lui, un film avec un blond qui fait du skate sur un bouclier dans un escalier, un autre avec une compétition a l’alcootest entre le même blond et un petit barbu, et un gars au bord de l’eau qui avait des visions à propos d’une étoile du soir…
PP : Monsieur Bombadil, vous faites de l’antiPéJisme primaire !
TB : Lui c’est de l’anti tolkienisme qu’il fait !
PP : En fait au fond de vous, vous ne voulez pas avouez que vous étiez gênants pour ce film……
Les yeux de Bombadil commencent à laisser échapper quelques larmes…

TB : Alors vous aussi vous croyez que mes chansons elles sont nulles, c’est ça ?…
Tom Bombadil fond en larmes.

TB : C’est pas ma faute-moi si j’ai envie de chanter, je suis comme ça et puis c’est tout…
PP : Vous êtes comme ça, c’est à dire ?
TB : Bah oui, tous ces idiots se posent la question, mais c’est évident ce que je suis, bon sang.
PP : Vraiment, mais dites-le nous donc !
TB : Eh bien, je suis tout bêtement…